A hora em que vamos (todos) arrasar na pistinha

Aquele que, como eu, nunca mandou bem nas pistas de dança, e sempre precisou de um incentivo a mais (entenda-se umas garrafas de cerveja, ou uns shots de tequila) para ter coragem de cair no "samba" e não se sentir completamente ridículo, pode começar a respirar aliviado: chegou o curso de dança pós contemporânea Tecktonik, algo que todos podem dançar sem (ou com muito) medo.

Certo, certo, e como é que todos podem aproveitar a onda? muito simples: a moral do negócio é ser você mesmo, e quanto mais desengonçado melhor. Bailarino aqui num tem vez: só se resolver bancar o mongo e dançar como nós, reles mortais. Nas palavras de um dos praticantes, o tecktonik é "... uma febre caótica, pantomima (mímica) débil e sem controle, mas com uma pitada de humor (como mostram certos vídeos em que, no meio de um lugar público, os dançarinos fazem gesticulações frenéticas, parecendo loucos ao olhar dos passantes)".

O hino do "movimento" é uma música da banda francesa Yelle, "a cause des garçons", que tem um clipezinho esdrúxulo que já auto-explica porque foi escolhida:


O melhor vídeo, entretanto, é o remix feito por eles mesmos, com uns rapazinhos mandando ver no Tecktonic e tals:


Então o Cuduro que se cuide, pois estão aí os europeus desengonçados, seguidos de perto por muitos de nós, bando de brasileiros-com-pseudo-sangue-latino-não-mulatos-do-samba (vide o novo clipe da banda Aerocirco - que eu achei bem engraçado, por sinal - no link tachado ali de cima). Resta saber como é que fica o lance da "seduçõa", com umas coisinhas-tão-bonitinhas-do-pai dançando assim...

de como (não) seduzir

a matéria é velha, talvez menos velha do que quem escreve. é só ver a data da (b)posta no youtube. mas é exemplar em termos do que não se deve fazer em tempos de tanta revolução nas relações. o dia da dama de hoje é de dar dicas para nosso amigo rexmarx.

1) nenhuma mulher gosta de ser tratada no genérico. portanto, fazer um vídeo para estabelecer contato com "mulheres" já é garantia de #fail. (keybord cat arma suas patinhas para cima)

2) mesa das casas bahia e cortina genérica de renda não orna. nem um pouco.

3) ok que você quer parecer alguém bem sucedido e sedutor, mas garanto que nenhuma mulher se sente seduzida por um visual de caixa de banco ou atendente de imobiliária.

4) no ramo profissional, o bigodinho é uma promessa de vendedor de carros usados para um futuro próximo. porque vendedor de carro usado (daqueles que tem sempre um uno 88 - único dono e pronto pra tunar - para oferecer) tem que ser um pouco mais velho, mas não pode prescindir de um bigodinho.

5) espontaneidade é tudo.

6) destinos traçados. oportunidade bonita. criatividade também é tudo.

7) quem dá uma sacudida no visual e vai pra rua pode até conseguir um dinheirinho nas calçadas da vida. o que talvez seja melhor do que casar com um vendedor de carro usado.

8) vamos e convenhamos: amigo, você já está bem grandinho pra ficar conversando com mulheres imaginárias.

se mesmo assim você insistir em adicionar nosso amigo, quem sabe, amiga mulher, você seja convidada a um encontro intimista, romântico.

não sei se o melhor é o sinatra (fly me to the moon toca em todos os bailes que eu, dama de 80, frequento), o livro fazendo as vezes de cardápio, o jantar que nunca chega ou... o vinho em taça de margherita. talvez pior mesmo seja a ideia de fazer parte de uma "lista". bem, ao menos é ele quem paga a conta.

- anselmo, traz meu amitril e um copo d'água. água!

Breve chávena

só pra registrar.... eu ainda não fui a Portugal, mãs... superqueria.. cmoo faas?
e nota de rodapé: alguem me dá um holandês de presente?
okay. post inútil. mas algumas velhas não tem muito a escrever...
e pra não ficarem mimimi... vem aqui tomar chá com as amigas de vez em quando.
Prometo que meu próximo post terá alguma utilidade pública. Aguarde-me.
Vou que a água já está fervendo.

beijos

Traiu? o pipi caiu...

Ou, nesse caso, ficou colado!

Sim senhor, deu no msn! O americano Donessa Davis, morador do condado de Calumet, no Estado de Wisconsin, traía sua esposa com outras QUATRO (!!!) mulheres; acontece que a esposa dele, Tracy Hood-Davies - que, por sinal, tem a maior cara de braba (eu num brincava com essa daí não!) - descobriu a palhaçada, e, como se pode imaginar, num gostou nada dessa história.

Daí, ao invés de armar um barraco, como faríam as brasileiras, bolou um plano mirabolante! Convenceu duas das amantes - que, aparentemente, não sabiam que o Don Juan tinha casos com outras mulheres - e mais a irmã de uma delas a vingar-se do "safado", armando uma armadilha: uma das amantes convidou o homem pra ir pro motel e, chagando lá, as quatro amarraram o infeliz na cama, usando lençóis, e daí fizeram a festa: torturaram, humilharam e, por fim, colaram o bilau dele na própria barriga, com supercola!

Donessa (o marido, por mais que esse nome pareça de mulher) só conseguiu chamar a polícia porque roeu o lençol que o amarrava à cama, e além de cárcere privado, acusou a "quadrilha" de agressão e roubo - elas teriam levado sua carteira, seu celular e seu carro.

Agora, fala sério, colega, cinco mulheres??!!! Ou esse homem é muito bom de cama, ou é rico, ou é muito gostoso! Mas, considerando a 'boniteza' da esposa, nenhuma dessas alternativas é possível, o que me leva a crer que Wisconsin tá mal de homem. MUUUUUITO MAL!



E, com certeza, esse cidadão vai pensar duas vezes antes de meter seu pipi por aí...

Quando não tiver absolutamente nada de bom pra dizer...

Não diga nada, certo?

Errado!

Contrariando os sábios conselhos que sua mãe devia ter lhe dado, algum jornalista do site EGO - que (in)felizmente não teve coragem de se identificar - publicou, na data de 23 de julho, uma nota sobre Emanuelle, aquela do pornô , digo, Emanuelle Araújo, aquela cantora.dançarina.modelo.e.atriz que era da Banda Eva e depois apareceu n'A Favorita como a garota de programa Manu (Manu, E-Manu-elle... Viu como tinha a ver com pornô?). Mas, voltemos à nota: Você se pergunta, logicamente, o que a maldita dizia, né? Eu respondo: "FALANDO ABSOLUTAMENTE NADA!"


É incrível como, sendo famoso, você não pode sequer atravessar a rua sem que isso vire notícia, literalmente.

Mas o melhor de tudo guardei pro final: o que é o cometário, "Por que tão séria?", que a pessoa faz no fim da nota????

Colega, não é por nada não, mas essa pergunta só fica bem se você é o Heath Ledger e tá no filme do Batman. Se não for o seu caso, é bom ouvir sua mãe, só pra variar, e manter a boca fechada pra evitar mosca, combinado?



Obrigada, @memoriamecanica, por nos mostrar essa pérola de notícia.
Quer nos ajudar? Tem notícias bizarras, sabe de um babado e quer que a gente comente? Envie um e-mail pra damalele@gmail.com que a gente faz o possível. Ou não.

aquele tipo de programa

A uma dama de larga escala de vida, a palavra "programa" nunca passa despercebida. Daí veio a minha surpresa quando lia a folha de são paulo (e não o ego, pasmem) e dei de cara com a manchete "Não faço mais aquele tipo de programa por dinheiro nenhum", diz Márcia.

Na prosa de ontem com Adriane Galisteu (ex-Senna, ex-Justus, ex-critora de O caminho das borboletas e ex-Antônio Alves, taxista, aquela novela com o Fábio Jr. na SBT), sai essa da Márcia Goldschmidt (sufoco acertar essa desgraça de sobrenome):

Tira o chapéu da Catifunda da cabeça, colega Não me considero apresentadora nem artista. Sou uma comunicadora com vocação para life coach.

Life coach. É, amiga, digamos que em matéria de dar conselho pra vida alheia (ou de bancar o Telê Santana da vida real), eu te prefiro assim:

E ainda completa: Não faço mais aquele tipo de programa por dinheiro nenhum no mundo. Tudo isso porque eu evolui e cresci. Naquela época em nem sabia o que era televisão. 

Jurou, né, amiga? Se tio Silvio, esclerosado do jeito que tá no fim do mundo (vendendo Gugu, tirando Portiolli da geladeira, contratando Eliana e Justus e até  um cara com inglês tão bom quanto Roberto Cabrini) te chamasse pra voltar, o que você ia fazer pelas nossas amigas todos os dias?

Diminuir a dor delas.

(Gratidão pro @mob_igormaia e pro @alemuller por dicas de formatação e pro @mindofitsown pela inspiração.)

autógrafo

sim... eu autografo livros, mas somente minha autobiografia.
Beijos.

A moda agora é...

namorar pelado...? Nããããããão, nada disso, a nova hype dos famosos brasileiros é adotar criancinhas!
Isso mesmo, os famosos brasileiros, com um certo delay - segundo convém a um país com síndrome de colônia como o Brasil - estão aderindo à adoçãomania. E não é mentira minha, ou inveção de velha caduca, tá na página do MSN mulher - sabe-se lá porquê, supõe-se que mulher é que gosta de saber disso, e não fofoqueiros em geral, mas enfim...



Entre os famosos adotadores encontram-se Glória Maria (sim, ela mesma, mudou-se pra Bahia e virou mamãe depois dos 120 anos de idade, dá pra acreditar??), Elba Ramalho (outra jurássica, e dispensa maiores comentários), o casal Marcello Antony e Monica Torres, Astrid Fontanelle, Drica Moraes, Leão Lobo e Juca Chaves.



Tudo muito bom, tudo muito bem... Acho adoção uma atitude responsável e louvável, mas fica a pergunta: se é moda, #comofas quando a moda passar? devolve? acho que não...
Outra coisa, todos eles vem com o papinho "meu filho do coração, blá blá blá" e escolheram criaças bebês, com menos de 2 anos, ou seja, exatamente aquelas que têm maiores chances de serem escolhidas por pais "comuns". Se é pra adotar, mesmo, por que é que num adota uma criança que num tem chance de ser escolhida em situação "normal"? Por quê os bebês num têm tanta memória??
Que fique claro que sou absolutamente pró-adoção - aliás, o Lula sancionou uma lei que pode ajudar a agilizar o processo, só acho que todo mundo vem com o papo altruísta de adotar uma criança e depois vira egoísta, porque quer um bebezinho bonitinho e sem muitas "marcas da vida passada". ora, faça-me o favor!

prontofalei.

Correndo atrás

Como as coisas estão correndo aqui, pra não ficar para trás resgato a comédia adolescente, sei que já passei da idade, mas se outras velhotas podem usar o Twitter, eu posso ter meu momento.. hum.. qual o feminino de Peter Pan? Ain.. cãimbras.
Pois bem, não que eu tenha algo útil a escrever uma hora dessa da madrugada (mas velhas como eu acordam às 5... então, que diferença faz?). Eu estou um tanto mimimi...
Não que eu cause medo, uma vez que não vendo. Eu compro! Aliás... coisas estranhas aparecem pelo twitter.. sim eu sou alfabetizada digital, amour.
Deixando de lembrete e reiterando nossa amiga, queridxeeeenha Lady Lelé, temos um concurso em jogo!
Por enquanto, estou longe da Tiffany, vou dar um pulinho na Vivara pra um café da manhã e já volto.
Beijos
Quero e espero notícias!
Aliás... humhum [pigarro de cigaro] BOM DIA!

o medo vende...?

Vagando pela internet, tentando aprender algumas coisas deste mundo virtual, e entre lições de CCS e HTML lecionadas pelo @brincher (em tempo: um nome precedido de @ se trata de uma conta do twitter) acabei por "desperdiçar" todo o meu domingo em frente ao computador. Mas algumas coisas valeram a pena, neste desperdício dominical: a primeira delas é este bluógui, que nasceu da nossa imensa capacidade de pensar besteiras de forma unida - uma alma em três corpos, mas disso falaremos mais tarde, quando também discorreremos acerca da questão "sexualidade é um estado de espírito" já debatida e concordada por nós - e materializou-se nesta coluna virtual, que será atualizada quando quisermos, da forma que quisermos e segundo quisermos. Não gostou? dá palpite, mas tenha certeza que sua opinião não passará disso: um mero palpite, que pode ser levado em conta ou não.
Mas, enfim, retomando o fio da meada, a segunda coisa que fez meu domingo valer a pena foi um tweet recebido do @danielguth, retweetando milhares de pessoas (entre os vários RT e via @fulanodetal eu me perdi), uma página da internet que se chama "The 15 Creepiest Vintage Ads Of All Time", ou seja "os 15 anúncios vintage mais esquisitos de todos os tempos", que me leva a pergunta título desse port: o medo vende?

vejam e me respondam.

beijinhos da tsia

Concurso nacional de arrotos

arrotar é uma arte. envolve preparo do diafragma, um bom condicionamento vocal e pode redundar em muito menos que pura emissão de gases de odor duvidoso. tem senhoras que só sabem dar peidinhos de lado, e já dizia falcão que "não é verdade que mulher feia só sirva para peidar em festa, conforme poderia acreditar hebe camargo", mas isso é outro papo.

o pânico provou que marília gabriela sabe arrotar lindamente, como o leão covarde do mágico de oz. (vide os 5:40 do vídeo)

- Mamãe!

por outro lado, fatos assim nos motivam a mostrar talentos locais e a demandar outros tantos por aí. por isso, com o amigo rafa, lanço o concurso nacional de arroto. falado ou não, não importa. libera esse gás aí e manda seu arroto para damalele@gmail.com

beijasdatia.

tricot de final de noite

bom, já que começamos.... deixando o ponto-cruz e vamos direto ao ponto. O que a gente quer além de uma boa fofoca, hein?
Domingo, diga-se é um dia horrivel, deixado entre tantas verdades e tanta expêriência de vida... sim, meus 80 anos são muita estrada, muito hotel... muita viagem... muito Moët & Chandon e pérolas roubadas... também o que queremos aqui, entre amigas.. é trocar um pouco de maquillage.
A gente se ama e se odeia.
Prefere a caixinha dos sonhos (putaria) não realizada, ao Fantástico.. e daí..
estamos velhas, mas ainda no mercado.
Caso tenha alguma dúvida é só perguntar... juntas temos mais de 200 anos de experiência e bom.... muitos km de estrada, cinemas escuros... palavras e bilhetinhos proibidos..

O que queremos é ensinar um pouco mais de requinte ao mundo...
e nisto somos bem humildes...
afinal... somos boas...
e sim, já fomos gostosas.

calores na bacurinha

como boas damas à moda antiga, sabemos valorizar o que o tempo deixou se perder. e é por isso que temos saudade do dia em que dançamos alegremente com maria alcina na grande comemoração do amigo chacrinha.

Em busca da imagem perfeita...

Enquanto seu lobo não vem, procuramos uma imagem que ilustre nosso grupo: três senhoras de respeito, como nós...


Meanwhile...