"Brilha Muito" no clipe

Nós sabemos, vocês estavam com saudades. Nós também.

Daí que nesse fim de semana feriado que passou nós fomos numa balada muderna e, inspirados por vários tipos humanos que vimos por lá, resolvemos criar uma tag nova no blog: a "Brilha Muito".

Como o nome indica, essa tag vai se dedicadar a mostrar gente que brilha, que faz merda mais pelo Brasil...

Para a nossa estréia (porque essa que gente que brilha não nasce - ou inicia, começa-, estréia), uma volta dos mortos-vivos pérola da música brasileira!

Com vocês, Pepê e Neném - Imprevisível Demais:

Tutorial UnderGay

Foi-se o tempo em que ser gay podia ser considerado underground.

Quando até o BBB é chamado de "colorido", fica claro que ser gay é uma das opções mais hypadas do momento, perdendo para os heteros por uma mera questão numérica (porque é evidente que ser gay é muito mais In). Hoje, para ser um verdadeiro Undergay é preciso seguir algumas regras básicas de etiqueta e comportamento.

Buscando ajudar @s interessad@s, publicamos aqui uma pequena lista com 40 coisas a serem observadas e seguidas à risca, para que você se torne um Undergay de sucesso. Vamos lá:

1. não viva apenas para ser viado. seja gay e mais alguma coisa. dar o cu é uma coisa que qualquer um pode fazer.

2. use all-star.

3. bermudão florido é o inferno. Diga não.

4. pintar o cabelo de preto é coisa de emo.

5. pintar o cabelo de vermelho é coisa de adolescente revoltadinho.

6. descolorir os cabelos é coisa de pagodeiro.

7. corrente (ou correia) de prata não é algo esteticamente harmônico.

8. perfume e desodorante não foram feitos pra você tomar banho; aliás, perfume e desodorante não são a mesma coisa.

9. Se fizer uma tatuagem, que não seja um bambi, um unicórnio, um arco-íris nem nada escancaradamente gay. Estrelinhas também devem ser descartadas.

10. ser mano não significa não ser viado. não seja uma bicha mano.

11. excesso de formatações especiais no orkut perturbam a visão e tiram a vontade de conhecer o dono do perfil.

12. bronze de laje = câncer de pele.

13. ninguém é obrigado a estar de bom humor sempre. Quando nao estiver e um idiota estiver te enchendo,sorria e dê um soco.

14. aprenda a praticar o desapego.

15. guarde o mistério, tirar roupa na balada a tia Amy diz "no no no".

16. pagode não é música.

17. sertanejo universitario não é música.

18. funk não é música, serve no máximo para apreciação antropológica, mas você DEVE se acabar na pistinha quando rolar um pancadão.

19. se vomitar na balada, culpe a bulimia.

20. quadro de galeria de shopping não é arte.

21. jaqueta jeans com calça jeans é brega pride.

22. NEVER, EVER atreva-se a usar uma calça maior que a da sua irmã mais nova. Caso não tenha uma irmã, vale a prima magricela ou a vizinha miudinha.

23. Só ao All-star é permitido sujeira, quanto aos outros calçados, por favor... não.

24. cabelo arrumado é fundamental: passe horas mexendo nele, até ficar com cara de que não gastou nem um minuto na atividade.

25. maquiagem durante o dia: vc não é trava, amiga.

26. só use mocassim se vc tiver classe.

27. regata apenas em condições propícias.

28. caramelo é cor de avô.

29. Tenha classe, mesmo bêbado.

30. mullets são preferiveis a franjão emo.

31. fuja de dramas de gênero.

32. homem bombado com azeite de oliva não é gostoso.

33. nem todo vintage é chic.

34. ouça musica e não bate-cabelo.

35. Neon não é legal. Ponto.

36. Brilho é sinônimo de glamour, mas não saia por aí parecendo um luminoso.

37. Diga não às bijoux, principalmente se forem grafadas “bijoux”. Lembre-se: Diamonds are a girl's best friend.

38. Violinos e cravos não tocam na balada.

39. Por mais que você goste da Madonna ou da Lady Gaga, não grite como uma mulher histérica ao ouvir uma música delas na balada.

40. Não diga “Atóron” a sério. É permitido usar em tom de deboche.

Em tempo: essa lista foi elaborada por MMe. B-Ovary, Dama Lelé e Miss Happy-Burn, com colaboração de amig@s do twitter. Se você tiver algo a acrescentar, por favor, escreva nos comentários. Se publicar essa lista em algum lugar, seja educado e publique a fonte. Se não gostou do que dissemos, bem... Problema seu.

A hora em que vamos (todos) arrasar na pistinha

Aquele que, como eu, nunca mandou bem nas pistas de dança, e sempre precisou de um incentivo a mais (entenda-se umas garrafas de cerveja, ou uns shots de tequila) para ter coragem de cair no "samba" e não se sentir completamente ridículo, pode começar a respirar aliviado: chegou o curso de dança pós contemporânea Tecktonik, algo que todos podem dançar sem (ou com muito) medo.

Certo, certo, e como é que todos podem aproveitar a onda? muito simples: a moral do negócio é ser você mesmo, e quanto mais desengonçado melhor. Bailarino aqui num tem vez: só se resolver bancar o mongo e dançar como nós, reles mortais. Nas palavras de um dos praticantes, o tecktonik é "... uma febre caótica, pantomima (mímica) débil e sem controle, mas com uma pitada de humor (como mostram certos vídeos em que, no meio de um lugar público, os dançarinos fazem gesticulações frenéticas, parecendo loucos ao olhar dos passantes)".

O hino do "movimento" é uma música da banda francesa Yelle, "a cause des garçons", que tem um clipezinho esdrúxulo que já auto-explica porque foi escolhida:


O melhor vídeo, entretanto, é o remix feito por eles mesmos, com uns rapazinhos mandando ver no Tecktonic e tals:


Então o Cuduro que se cuide, pois estão aí os europeus desengonçados, seguidos de perto por muitos de nós, bando de brasileiros-com-pseudo-sangue-latino-não-mulatos-do-samba (vide o novo clipe da banda Aerocirco - que eu achei bem engraçado, por sinal - no link tachado ali de cima). Resta saber como é que fica o lance da "seduçõa", com umas coisinhas-tão-bonitinhas-do-pai dançando assim...

Quando não tiver absolutamente nada de bom pra dizer...

Não diga nada, certo?

Errado!

Contrariando os sábios conselhos que sua mãe devia ter lhe dado, algum jornalista do site EGO - que (in)felizmente não teve coragem de se identificar - publicou, na data de 23 de julho, uma nota sobre Emanuelle, aquela do pornô , digo, Emanuelle Araújo, aquela cantora.dançarina.modelo.e.atriz que era da Banda Eva e depois apareceu n'A Favorita como a garota de programa Manu (Manu, E-Manu-elle... Viu como tinha a ver com pornô?). Mas, voltemos à nota: Você se pergunta, logicamente, o que a maldita dizia, né? Eu respondo: "FALANDO ABSOLUTAMENTE NADA!"


É incrível como, sendo famoso, você não pode sequer atravessar a rua sem que isso vire notícia, literalmente.

Mas o melhor de tudo guardei pro final: o que é o cometário, "Por que tão séria?", que a pessoa faz no fim da nota????

Colega, não é por nada não, mas essa pergunta só fica bem se você é o Heath Ledger e tá no filme do Batman. Se não for o seu caso, é bom ouvir sua mãe, só pra variar, e manter a boca fechada pra evitar mosca, combinado?



Obrigada, @memoriamecanica, por nos mostrar essa pérola de notícia.
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